hey leude - oder: ein Autor taucht auf

[Schlomo Gross]

Als er mir damals (1982 in Friedrichshafen auf der HAM Radio, jetzt erinnere ich mich wieder) zugelaufen ist, hat er behauptet, Godzilla zu sein. Dachte mir gleich, dass er ein Hochstapler ist. Der schaut schon so verschlagen.

Schalom,

Schlomo

[Jan Gardemann]

Kein Wunder, dass dein Hund den verschmäht hat. Dafür hätte dein Wauwi auf deinem Schreibtisch aber viele andere Leckereien entdecken können!

[Nobby1805]

Kein Wunder, dass dein Hund den verschmäht hat. Dafür hätte dein Wauwi auf deinem Schreibtisch aber viele andere Leckereien entdecken können!

... die liegen da bei Schlomo aber nur wenige Minuten rum ... Mampf

[Hajo F. Breuer]

Jetzt, wo Du das sagst... deswegen also hat Schlomo keinen Hund.

Der entsetzte Hajo

[Forest]

Ich schenke ihm einen

[/b]

[Jan Gardemann]

Der Aufdruck auf dem T-Shirt meines Avatar ist leider nicht so gut zu erkennen. Darum gibt es hier jetzt noch eine Komplettaufnahme.
Der Kerl, dessen Konterfei auf dem Shirt zu sehen ist, heißt Che Gorilla. Er ist der Anführer einer Primaten-Partisanengruppe, deren Ehrenmitglied ich bin. Die Gorillas sind noch etwas skeptisch und belauern mich ständig, um zu kontrollieren, ob dieser suspekte Homo Sapiens Sapiens auch in ihrem Sinne handelt. Das ist manchmal zugegeben etwas ungemütlich und lästig. Aber dafür versorgen sie mich mit allem, was man so braucht (Zigarren hauptsächlich – hust). Ich bin bisher übrigens das einzige menschliche Mitglied dieser Gruppe, und ich habe den Primaten hoch und heilig versprochen, alles in meiner Macht stehende zu tun, damit sie die Weltherrschaft an sich reißen und aus Terra einen Planeten der Affen machen können.

Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuschte war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet. (Mark Twain)
Viva la Evolution!

[Uwe Helmut Grave]

Da ich aus der Großstadt komme (Weltmetropole Wolfenbüttel) habe ich noch nie ein Schwein gesehen. So sehen die also aus, aha...!
(Den Spruch "Und was sind das für seltsame Viecher, die das zigarrerauchende Schwein umringen? Kühe?" verkneife ich mir - das wäre zu gemein.)

[Jan Gardemann]

"Und was sind das für seltsame Viecher, die das zigarrerauchende Schwein umringen? Kühe?"

Du solltest deine Wohnung wirklich öfter mal verlassen (und jetzt sag nicht, das tust du auch – nur zum Museum rübergehen zählt nicht!). Denn dann wüßtest du, daß das keine Zigarre ist, sondern der luftgetrocknete Finger eines SF-Schriftstellers aus einer Weltmetropole!

[Uwe Helmut Grave]

...sondern der luftgetrocknete Finger eines SF-Schriftstellers aus einer Weltmetropole!

Den hatte ich schon vermißt - heute morgen, als Monika zur Arbeit ging und mich fragte: "Willst du nicht auch endlich aufstehen?" Muß das komisch ausgesehen haben, als sich daraufhin meine Hand unter der Bettdecke hervorschob und ich vergebens versuchte, meinen Mittelfinger auszustrecken.

[Jan Gardemann]

Ich will hier ja keinen scharf ankucken. Aber irgendwie haben die Schweine von den umstürzlerischen Absichten der Primaten erfahren und deren Partisanengruppe mit einer fiesen Flatulenzattacke zerschlagen. Als ich wieder zu mir kam, wurde ich genötigt mich den Schweinen anzuschließen (Sie behaupten, jemand hätte ihnen gesteckt, ich wäre ihnen viel ähnlicher als den Gorillas – darum würde ihnen meine Mitarbeit zustehen). Nun soll ich die Schweine dabei unterstützen, sie gleicher als die anderen Tiere zu machen. Keine Ahnung, was die sich darunter vorstellen. Auf jeden Fall arbeite ich schon an einer Gegenstrategie. Den strengen Beigeschmack, den meine Zigarren seit kurzem haben, kann ich nämlich nicht länger hinnehmen!

[Forest]

Da ich aus der Großstadt komme (Weltmetropole Wolfenbüttel) habe ich noch nie ein Schwein gesehen. So sehen die also aus, aha...!
(Den Spruch "Und was sind das für seltsame Viecher, die das zigarrerauchende Schwein umringen? Kühe?" verkneife ich mir - das wäre zu gemein.)

damit meinte Uwe aber:

[Uwe Helmut Grave]

Echt stark! Jan Gardemann nach einer Schönheitsoperation! Ein umfangreiches Chirurgenteam (nur ein Chirurg, aber der wiegt zwei Zentner) hat nächtelang an ihm herumgesäbelt, und der Erfolg kann sich sehen lassen.

[Jan Gardemann]

Ein umfangreiches Chirurgenteam (nur ein Chirurg, aber der wiegt zwei Zentner) hat nächtelang an ihm herumgesäbelt, und der Erfolg kann sich sehen lassen.

Während meiner Rekonvaleszenz gelang es mir, von dem Nip-Tuck-Freak, der an mir rumgeschnippelt hat, heimlich ein Photo zu schießen (als er sich von der OP ausruhte).
Über Hinweise über die wahre Identität dieses Mannes wäre ich sehr glücklich. Ich glaube nämlich, er verbarg sein wahres Gesicht unter einem zuvor ausgehöhlten Schweineschädel. Ich muß mich bei ihm beschweren, denn nach dieser OP bekomme ich das Grinsen nicht mehr aus meinem Gesicht!

[Forest]

Während meiner Rekonvaleszenz gelang es mir, von dem Nip-Tuck-Freak, der an mir rumgeschnippelt hat, heimlich ein Photo zu schießen (als er sich von der OP ausruhte).
Über Hinweise über die wahre Identität dieses Mannes wäre ich sehr glücklich.

Wäre es dieser Arzt es gewesen, dann wäre die OP wie folgt ausgegangen:

[Schlomo Gross]

Unkoscher.

Schalom,

Schlomo