Jeder Asterixlesia!John Charlie Brown hat geschrieben:Aber mal im Ernst, wer kennt schon Alesia...?
Schöne Diskussion übrigens - hätte ich früher glatt zur Topdiskussion des Monats gemacht.
Prüfungen
Moderator: Turion
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Uwe Helmut Grave
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Re: Ga, ga, ga Gallier!!!!!!!
Schöne Diskussion übrigens - hätte ich früher glatt zur Topdiskussion des Monats gemacht.
Freude am Lesen! U.H.G.
Hajo hatte Eier.
Hajo hatte Eier.
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Schlomo Gross
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@Theiner: Also, das mit der Hotelfassade war so: Es war das Westparkhotel in München, im selben Gebäude sind auch eine Reihe von Firmen untergebracht, wir waren im 5.Stock im Ostflügel. Wir haben damals gerade ‚Flockensensoren’ entwickelt, Geräte, mit denen man in der Bauwollveredelung Trash im Flockenstrom erkennen und danach ausscheiden kann. Die Teile waren relativ groß, interner Spitzname “Hundehütten” (für Bernhardiner). Wir hatten 4 Stück davon aufgebaut, getestet und auf Paletten verpackt. Damit war der Gang zwischen den Büros ziemlich blockiert, was zum Scheitern des Vorstellungsgesprächs einer neuen Sekretärin geführt hat, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls haben wir einen LKW bestellt (mit Hebebühne), um die Dinger zu unserem Kunden bringen zu lassen. Da wir keine eigene Laderampe oder auch nur einen Parkplatz hatten, mussten wir (mit Einwilligung der Hotelverwaltung) die Auffahrt des Hotels zum Laden benutzen. Besonders schwere Teile haben wir gelegentlich bis zum TÜV (so 500 m weiter) gerollt, weil die einen Gabelstapler hatten. Ich erinnere mich noch mit Grausen an einen 380 kg Roboterarm... Na ja, als am Abend gegen 19h der LKW Fahrer kam und jemand zum Einweisen wollte, haben wir blöderweise unseren DAW geschickt. Schwerer Fehler. Aber alle Anderen hatten zu tun. Ich weis, das ist keine Entschuldigung, aber zumindest eine Begründung. Ein paar von meinen Kollegen haben inzwischen die ersten zwei Sensoren zum Lift geschoben und `runter gebracht. Irgendwann ist dann der Hardwareprojektleiter zum Lift gerannt und auch hinunter gefahren. Dann ist lange Zeit nichts passiert. Ich weis das so genau, weil mein Büro damals direkt neben der Eingangstür der Firma lag. So gegen halb 10 hab ich dann auch Feierabend gemacht und gesehen, dass immer noch ein Sensor im Gang stand. Also hab ich den in Fahrstuhl geschoben und mit nach unten genommen.
Und dort unten war Chaos! Alles war voll mit uniformierten Sicherheitsleuten vom Hotel. Ich hab gar nicht gewusst, dass die so viele davon hatten. Die waren mir in den Jahren davor nie aufgefallen. Spricht eigentlich für deren Professionalität. Jedenfalls stand der LKW in der Auffahrt, die anderen Sensoren daneben, das Ganze umgeben von wild diskutierenden Leuten. Ich hab dann meinen Sensor einfach unauffällig dazu gestellt. Als ich mich dann verdrücken wollte, hat mich einer der Sicherheitstypen gefragt, ob ich zu dem LKW gehöre. „Was ich? Nein, nie, ich weis nicht einmal, was ein LKW ist..“
Am nächsten Tag hab ich von meinen Kollegen erfahren, was geschehen war: Unser DAW hat den rückwärts fahrenden LKW die Hotelauffahrt herauf gewunken, dabei aber nicht beachtet, dass das Hotel ein weit ausladendes Vordach über dem Eingang hatte. Der LKW war natürlich fast 2 Meter höher als das Vordach. Ich hab mir die Überreste am nächsten Tag angesehen. Eindrucksvoll, wirklich. Die Sicherheitsleute haben dann unseren DAW und den Fahren in ihr Büro mitgenommen, unser DAW hat bei uns angerufen, sein Projektleiter ist ins Sicherheitsbüro gehektisiert und hat dort den Papierkram erledigt. Unser DAW und der Fahrer sind wieder `runter gefahren um die Sensoren auf zu laden. Und hier liegt der nächste ‘Stolperstein’. Um die Hotelauffahrt herum stehen runde, etwa 60 kg schwere Betonklötze, um die Fußwege von der Auffahrt ab zu grenzen. Vor ein paar Monaten hatte ich gesehen, wie unsere Spezialisten ihr sauschweres Zeug mühsam über die Klötze gehoben haben. Und da ich eben ein freundlicher und hilfsbereiter Mensch bin, hab ich einen der Pömpel weg gestellt, damit meine Kollegen ihre Rollwägelchen einfach nur vorbeischieben mussten. Unser DAW war natürlich auch mit dabei, und, da er durchaus lernfähig ist, wollte er diese neue Methode an dem besagten Abend auch anwenden. Leider konnte er keine 60 kg anheben. Aber zur Seite kippen und wegrollen. Und das war auch schon der Hacken bei der Sache: Der Platz war abschüssig. Natürlich in Richtung auf das Hotel zu. Da kam es wie es kommen musste, der Stein kam ins Rollen. Und durchschlug die Marmorverkleidung der Hotelfassade. Unser DAW durfte nun (knapp 20 Minuten nach den ersten Anruf) noch einmal den Projektleiter anrufen, um die nächste Schadensmeldung aus zu füllen…
Am nächsten Abend hab ich mir die Bescherung dann noch einmal genau angesehen und bin bei der Gelegenheit mit einem von den Sicherheitsleuten ins Gespräch gekommen. Der hat mir erzählt, dass mit den Betonpömpeln schon öfters Unsinn getrieben worden ist. Einmal haben Besoffene einen der Klötze die Rolltreppe zur U-Bahn hinter donnern lassen. Der hatte nicht nur die Treppe zerstört, sondern auch noch die Wand dahinter durchschlagen. Wenn da unten jemand gestanden hätte, von dem wäre wohl nur Hasché übrig geblieben.
Auch wenn es klingt wie eine Geschichte von Kishon`s Yossele aus dem seekranken Walfisch, ich kann jedes Detail belegen. Fotos hab ich zwar leider keine, das Ganze ist ein oder zwei Jahre bevor die Digitalkameras erschwinglich wurden passiert, aber es gibt massenhaft Zeugen.
Schalom,
Schlomo
Und dort unten war Chaos! Alles war voll mit uniformierten Sicherheitsleuten vom Hotel. Ich hab gar nicht gewusst, dass die so viele davon hatten. Die waren mir in den Jahren davor nie aufgefallen. Spricht eigentlich für deren Professionalität. Jedenfalls stand der LKW in der Auffahrt, die anderen Sensoren daneben, das Ganze umgeben von wild diskutierenden Leuten. Ich hab dann meinen Sensor einfach unauffällig dazu gestellt. Als ich mich dann verdrücken wollte, hat mich einer der Sicherheitstypen gefragt, ob ich zu dem LKW gehöre. „Was ich? Nein, nie, ich weis nicht einmal, was ein LKW ist..“
Am nächsten Tag hab ich von meinen Kollegen erfahren, was geschehen war: Unser DAW hat den rückwärts fahrenden LKW die Hotelauffahrt herauf gewunken, dabei aber nicht beachtet, dass das Hotel ein weit ausladendes Vordach über dem Eingang hatte. Der LKW war natürlich fast 2 Meter höher als das Vordach. Ich hab mir die Überreste am nächsten Tag angesehen. Eindrucksvoll, wirklich. Die Sicherheitsleute haben dann unseren DAW und den Fahren in ihr Büro mitgenommen, unser DAW hat bei uns angerufen, sein Projektleiter ist ins Sicherheitsbüro gehektisiert und hat dort den Papierkram erledigt. Unser DAW und der Fahrer sind wieder `runter gefahren um die Sensoren auf zu laden. Und hier liegt der nächste ‘Stolperstein’. Um die Hotelauffahrt herum stehen runde, etwa 60 kg schwere Betonklötze, um die Fußwege von der Auffahrt ab zu grenzen. Vor ein paar Monaten hatte ich gesehen, wie unsere Spezialisten ihr sauschweres Zeug mühsam über die Klötze gehoben haben. Und da ich eben ein freundlicher und hilfsbereiter Mensch bin, hab ich einen der Pömpel weg gestellt, damit meine Kollegen ihre Rollwägelchen einfach nur vorbeischieben mussten. Unser DAW war natürlich auch mit dabei, und, da er durchaus lernfähig ist, wollte er diese neue Methode an dem besagten Abend auch anwenden. Leider konnte er keine 60 kg anheben. Aber zur Seite kippen und wegrollen. Und das war auch schon der Hacken bei der Sache: Der Platz war abschüssig. Natürlich in Richtung auf das Hotel zu. Da kam es wie es kommen musste, der Stein kam ins Rollen. Und durchschlug die Marmorverkleidung der Hotelfassade. Unser DAW durfte nun (knapp 20 Minuten nach den ersten Anruf) noch einmal den Projektleiter anrufen, um die nächste Schadensmeldung aus zu füllen…
Am nächsten Abend hab ich mir die Bescherung dann noch einmal genau angesehen und bin bei der Gelegenheit mit einem von den Sicherheitsleuten ins Gespräch gekommen. Der hat mir erzählt, dass mit den Betonpömpeln schon öfters Unsinn getrieben worden ist. Einmal haben Besoffene einen der Klötze die Rolltreppe zur U-Bahn hinter donnern lassen. Der hatte nicht nur die Treppe zerstört, sondern auch noch die Wand dahinter durchschlagen. Wenn da unten jemand gestanden hätte, von dem wäre wohl nur Hasché übrig geblieben.
Auch wenn es klingt wie eine Geschichte von Kishon`s Yossele aus dem seekranken Walfisch, ich kann jedes Detail belegen. Fotos hab ich zwar leider keine, das Ganze ist ein oder zwei Jahre bevor die Digitalkameras erschwinglich wurden passiert, aber es gibt massenhaft Zeugen.
Schalom,
Schlomo
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Schlomo Gross
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Hab gerade eine eMail von einem alten Freund bekommen, die kann ich Euch nicht vorenthalten:
1. Christmas is one day, same day every year: December 25. Jews also love December 25th. It's another paid day off work. We go to movies and out for Chinese food, and Israeli dancing. Chanukah is 8 days. It starts the evening of the 24th of Kislev, whenever that falls. No one is ever sure. Jews never know until a non-Jewish friend asks when Chanukah starts, forcing us to consult a calendar so we don't look like idiots. We all have the same calendar, provided free with a donation to either the World Jewish Congress, the kosher butcher, or the local Sinai Memorial Chapel (especially in Florida) or the Jewish funeral home.
2. Christmas is a major holiday. Chanukah is a minor holiday with the same theme as most Jewish holidays. They tried to kill us, we survived, let's eat.
3. Christians get wonderful presents such as jewelry, perfume, stereos; Jews get practical presents such as underwear, socks, or the collected works of the Rambam, which looks impressive on the bookshelf.
4. There is only one way to spell Christmas. No one can decide how to spell Chanukah, Chanukah, Chanukka, Channukah, Hanukah, Hannukah.
5. Christmas is a time of great pressure for husbands and boyfriends. Their partners expect special gifts. Jewish men are relieved of that burden. No one expects a diamond ring on Chanukah.
6. Christmas brings enormous electric bills. Candles are used for Chanukah. Not only are we spared enormous electric bills, but we get to feel good about not contributing to the energy crisis.
7. Christmas carols are beautiful. Silent Night, Come O Ye Faithful.... Chanukah songs are about dreidels made from clay or having a party and dancing the horah. Of course, we are secretly pleased that many of the beautiful carols were composed and written by our tribal brethren. And don't Barbara Streisand and Neil Diamond sing them beautifully?
8. A home preparing for Christmas smells wonderful. The sweet smell of cookies and cakes baking. Happy people are gathered around in festive moods. A home preparing for Chanukah smells of oil, potatoes, and onions. The home, as always, is full of loud people all talking at once.
9. Women have fun baking Christmas cookies. Women burn their eyes and cut their hands grating potatoes and onions for latkas on Chanukah. Another reminder of our suffering through the ages.
10. Parents deliver many gifts to their children during Christmas. Jewish parents have no qualms about withholding a gift on any of the eight nights.
11. The players in the Christmas story have easy to pronounce names such as Mary, Joseph, and Jesus. The players in the Chanukah story are Antiochus, Judah Maccabee, and Matta whatever. No one can spell it or pronounce it. On the plus side, we can tell our friends anything and they believe we are wonderfully versed in our history.
12. Many Christians believe in the virgin birth. Jews think, "Joseph, Bubela, snap out of it. Your woman is pregnant, you didn't sleep with her, and now you want to blame G-d. Here's the number of my shrink."
13. In recent years, Christmas has become more and more commercialized. The same holds true for Chanukah, even though it is a minor holiday. It makes sense. How could we market a major holiday such as Yom Kippur? Forget about celebrating. Think observing. Come to synagogue, starve yourself for 27 hours, become one with your dehydrated soul, beat your chest, confess your sins, a guaranteed good time for you and your family. Tickets a mere $200 per person. Better stick with Chanukah!
Schalom,
Schlomo
1. Christmas is one day, same day every year: December 25. Jews also love December 25th. It's another paid day off work. We go to movies and out for Chinese food, and Israeli dancing. Chanukah is 8 days. It starts the evening of the 24th of Kislev, whenever that falls. No one is ever sure. Jews never know until a non-Jewish friend asks when Chanukah starts, forcing us to consult a calendar so we don't look like idiots. We all have the same calendar, provided free with a donation to either the World Jewish Congress, the kosher butcher, or the local Sinai Memorial Chapel (especially in Florida) or the Jewish funeral home.
2. Christmas is a major holiday. Chanukah is a minor holiday with the same theme as most Jewish holidays. They tried to kill us, we survived, let's eat.
3. Christians get wonderful presents such as jewelry, perfume, stereos; Jews get practical presents such as underwear, socks, or the collected works of the Rambam, which looks impressive on the bookshelf.
4. There is only one way to spell Christmas. No one can decide how to spell Chanukah, Chanukah, Chanukka, Channukah, Hanukah, Hannukah.
5. Christmas is a time of great pressure for husbands and boyfriends. Their partners expect special gifts. Jewish men are relieved of that burden. No one expects a diamond ring on Chanukah.
6. Christmas brings enormous electric bills. Candles are used for Chanukah. Not only are we spared enormous electric bills, but we get to feel good about not contributing to the energy crisis.
7. Christmas carols are beautiful. Silent Night, Come O Ye Faithful.... Chanukah songs are about dreidels made from clay or having a party and dancing the horah. Of course, we are secretly pleased that many of the beautiful carols were composed and written by our tribal brethren. And don't Barbara Streisand and Neil Diamond sing them beautifully?
8. A home preparing for Christmas smells wonderful. The sweet smell of cookies and cakes baking. Happy people are gathered around in festive moods. A home preparing for Chanukah smells of oil, potatoes, and onions. The home, as always, is full of loud people all talking at once.
9. Women have fun baking Christmas cookies. Women burn their eyes and cut their hands grating potatoes and onions for latkas on Chanukah. Another reminder of our suffering through the ages.
10. Parents deliver many gifts to their children during Christmas. Jewish parents have no qualms about withholding a gift on any of the eight nights.
11. The players in the Christmas story have easy to pronounce names such as Mary, Joseph, and Jesus. The players in the Chanukah story are Antiochus, Judah Maccabee, and Matta whatever. No one can spell it or pronounce it. On the plus side, we can tell our friends anything and they believe we are wonderfully versed in our history.
12. Many Christians believe in the virgin birth. Jews think, "Joseph, Bubela, snap out of it. Your woman is pregnant, you didn't sleep with her, and now you want to blame G-d. Here's the number of my shrink."
13. In recent years, Christmas has become more and more commercialized. The same holds true for Chanukah, even though it is a minor holiday. It makes sense. How could we market a major holiday such as Yom Kippur? Forget about celebrating. Think observing. Come to synagogue, starve yourself for 27 hours, become one with your dehydrated soul, beat your chest, confess your sins, a guaranteed good time for you and your family. Tickets a mere $200 per person. Better stick with Chanukah!
Schalom,
Schlomo
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
edit: Rest wegen ebenso ungewöhnlichem wie heftigem Anfall von Schamgefühl gelöscht...
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
edit: Rest wegen ebenso ungewöhnlichem wie heftigem Anfall von Schamgefühl gelöscht...
LOL !
mfg der sich einen ablachende tom
ps: wo findet ihr sowas ?
mfg der sich einen ablachende tom
ps: wo findet ihr sowas ?
Per Aspera Ad Astra!
Si vis PACEM, para BELLUM!
Von zeit zu zeit seh ich den Alten (ähm...Hajo!!) gerne und hüte mich mit ihm zu brechen, denn es ist gar menschlich von einem so großen Herrn (ähm...Hajo) so menschlich mit dem Teufel (äh...Tom) selbst zu sprechen! xD ^^
=> Jetzt - leider - nicht mehr...Ruhe in Frieden Hajo!
Si vis PACEM, para BELLUM!
Von zeit zu zeit seh ich den Alten (ähm...Hajo!!) gerne und hüte mich mit ihm zu brechen, denn es ist gar menschlich von einem so großen Herrn (ähm...Hajo) so menschlich mit dem Teufel (äh...Tom) selbst zu sprechen! xD ^^
=> Jetzt - leider - nicht mehr...Ruhe in Frieden Hajo!
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Schlomo Gross
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@Tom: Man muss nur hinreichend viele Irre, Verrückte und Durchgeknallte kennen, dann bekommt man so etwas fast täglich zugeschickt.
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen?
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten auf den Rasen bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Machen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang. Wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Der amerikanische General ...
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im
Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich
zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr
große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also
Vorsicht! Ja ... und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte,
Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
Die dünnsten Bücher der Welt (willkürlich aus dem Regal gegriffen):
===================================================================
"Amerikanische Kulturgeschichte"
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Freundliche Kundenberatung" von Ron Sommer
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Der Belcanto" von Mick Jagger
"Demokratie" von Fidel Castro
"Di teudsche Rechdschreibunk" von Gerrit Brodmann
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Alle Macht dem Volke" von Manfred Kanter
"Wahrheit" von Axel Springer
"Das polnische Gesetzbuch"
"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Schminktips" von Alice Schwarzer
"Kluge Worte" von Helmut Kohl
"Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktlösung" von Dieter Bohlen
"Englisch fuer Fortgeschrittene" von Klaus Meine
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetraenke" von Harald Juhnke
"Kindererziehung" von Mark Detrout
"Loyalität" von Judas Ischariot
"Toleranz" von D.Brügmann
"Nächstenliebe" von de Sade
"Erinnerungen" von Muhammed Ali
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi
"Keuschheit" von Gunter Sachs
"Finanztips" von Theo Waigel
"Schöner leben" von Kurt Cobain
"Naturkostführer" von Ronald McDonald
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Rhetorik" von Loddar Maddeus
"Saver Sex" von Freddy Mercury
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Reisefreiheit" von Erich Honecker
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Der neue Knigge" von Alfred Tetzlaff
Schalom,
Schlomo
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen?
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten auf den Rasen bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Machen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang. Wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Der amerikanische General ...
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im
Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich
zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr
große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also
Vorsicht! Ja ... und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte,
Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
Die dünnsten Bücher der Welt (willkürlich aus dem Regal gegriffen):
===================================================================
"Amerikanische Kulturgeschichte"
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Freundliche Kundenberatung" von Ron Sommer
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Der Belcanto" von Mick Jagger
"Demokratie" von Fidel Castro
"Di teudsche Rechdschreibunk" von Gerrit Brodmann
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Alle Macht dem Volke" von Manfred Kanter
"Wahrheit" von Axel Springer
"Das polnische Gesetzbuch"
"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Schminktips" von Alice Schwarzer
"Kluge Worte" von Helmut Kohl
"Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktlösung" von Dieter Bohlen
"Englisch fuer Fortgeschrittene" von Klaus Meine
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetraenke" von Harald Juhnke
"Kindererziehung" von Mark Detrout
"Loyalität" von Judas Ischariot
"Toleranz" von D.Brügmann
"Nächstenliebe" von de Sade
"Erinnerungen" von Muhammed Ali
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi
"Keuschheit" von Gunter Sachs
"Finanztips" von Theo Waigel
"Schöner leben" von Kurt Cobain
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- Kontaktdaten:
Gemütliche Weihnachtskerze
Bedienungsanleitung für Gemütliche Weihnachtskerze GWK 2002
[Aus der Bedienungsanleitung für einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker in Weihnachtskerzenform mit dem sensationellen Namen "GWK 2002" ... aus Fernost natürlich]
Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf.
Mit sensazionell Modell GWK 2002. Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 2002:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 2002.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 2002.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 2002 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse.
6. Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald.
Schalom,
Schlomo
Bedienungsanleitung für Gemütliche Weihnachtskerze GWK 2002
[Aus der Bedienungsanleitung für einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker in Weihnachtskerzenform mit dem sensationellen Namen "GWK 2002" ... aus Fernost natürlich]
Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf.
Mit sensazionell Modell GWK 2002. Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 2002:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 2002.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 2002.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 2002 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse.
6. Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald.
Schalom,
Schlomo
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John Charlie Brown
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Schlomo Gross
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Ohhwww wo hast du denn das her? Aus Polen oder so? oder vielleicht von dem guten alten Ikea? Vielleicht ist das ja auch so eine übelsgeheime Geheimschrift die nicht nach einer Geheimschrift aussieht aber eine ist.
Oder vieleicht ist das so ne Art neue Welt Sprache/ Schrift, so wie bei RD Angloter.
Ich habs.... Roboter die eine KI haben wollen reich werden und schaffen den GWK 2002, bloß beherschen sie keine richtige Sprache.
mfg: Pit der sich krank lacht!
Oder vieleicht ist das so ne Art neue Welt Sprache/ Schrift, so wie bei RD Angloter.
Ich habs.... Roboter die eine KI haben wollen reich werden und schaffen den GWK 2002, bloß beherschen sie keine richtige Sprache.
mfg: Pit der sich krank lacht!
John Charlie Brown hat geschrieben:das ist ein Scherz? oder?
Kann das mal einer "Übersetzen"?
ARGH !!!!!!!!!
danke
:D:D ^^ ^^ ^^ ^^mfg tom : -)
Per Aspera Ad Astra!
Si vis PACEM, para BELLUM!
Von zeit zu zeit seh ich den Alten (ähm...Hajo!!) gerne und hüte mich mit ihm zu brechen, denn es ist gar menschlich von einem so großen Herrn (ähm...Hajo) so menschlich mit dem Teufel (äh...Tom) selbst zu sprechen! xD ^^
=> Jetzt - leider - nicht mehr...Ruhe in Frieden Hajo!
Si vis PACEM, para BELLUM!
Von zeit zu zeit seh ich den Alten (ähm...Hajo!!) gerne und hüte mich mit ihm zu brechen, denn es ist gar menschlich von einem so großen Herrn (ähm...Hajo) so menschlich mit dem Teufel (äh...Tom) selbst zu sprechen! xD ^^
=> Jetzt - leider - nicht mehr...Ruhe in Frieden Hajo!
Real programmers
Hier was ganz spezielles für Schlomo, (darf natürlich auch jeder andere lesen )
"Real Programmes Don't Use Pascal" ist sicherlich seit Jahren bekannt ...
Aber der folgende Artikel, den mir ein Freund neulich zugeschickt hat, war mir dann doch neu. Und was das beste ist, ich kann dem sinngemäßen Inhalt dieses Artikels sogar Gesichter zuordnen (Eins davon sehe ich ab und zu im Spiegel ... ) was wir in den Siebzigern auf den Siemens 300-ern, den IBM 1800-ern und /7-nen alles getrickst haben ...
http://www.pbm.com/~lindahl/mel.html
)"Real Programmes Don't Use Pascal" ist sicherlich seit Jahren bekannt ...
Aber der folgende Artikel, den mir ein Freund neulich zugeschickt hat, war mir dann doch neu. Und was das beste ist, ich kann dem sinngemäßen Inhalt dieses Artikels sogar Gesichter zuordnen (Eins davon sehe ich ab und zu im Spiegel ... ) was wir in den Siebzigern auf den Siemens 300-ern, den IBM 1800-ern und /7-nen alles getrickst haben ...
http://www.pbm.com/~lindahl/mel.html
RD Leser ab Heft 18 ..., nach Frust durch Heft 98 bis 2004 in anderen Universen verloren gegangen.
Todesmal von Andreas Gruber
Todesmal von Andreas Gruber
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Commander
- To-Raumer Pilot
- Beiträge: 144
- Registriert: 11. Jan 2003, 14:39
- Wohnort: Spiralarm Ia, Milchstraße
Lustige Geschichten! Das mit den Prüfungsanweisungen finde ich ganz böse!
Ich kann aber gar nicht auf die Witze zugreifen..
Ich kannte auch mal 2 DAW (W=Wehrpflichtige). Hat nix mit Programmieren zu tun, jedenfalls war der eine so saublöd, der hat aus 50 m Entfernung beim Schießen nich mal die Scheibe am Rand getroffen.. keine Ahnung wo die Kugeln hingingen...
Aber den Bock schoß mein designierter Nachfolger (als Rechnungsführergehilfe) ab. Computerkenntnis = 0. Ich musste ihm zeigen, dass man mit der Shift-Taste große Buchstaben erzeugen kann.. Soviel zur (ver)(ge)planten Besetzung von Tätigkeiten beim Bund. Mein Oberfeld und ich haben uns das ne Woche angeguckt.. und ihn dann rausgeschmissen.. Ich konnte ihm unmöglich ALLES in meinen letzten Tagen beibringen. Dass er Türke war tut eigentlich nichts zur Sache, ich hab auch intelligente Türken kennengelernt.. Der war echt so dermaßen dämlich.. Man man..
Ich kann aber gar nicht auf die Witze zugreifen..
Ich kannte auch mal 2 DAW (W=Wehrpflichtige). Hat nix mit Programmieren zu tun, jedenfalls war der eine so saublöd, der hat aus 50 m Entfernung beim Schießen nich mal die Scheibe am Rand getroffen.. keine Ahnung wo die Kugeln hingingen...
Aber den Bock schoß mein designierter Nachfolger (als Rechnungsführergehilfe) ab. Computerkenntnis = 0. Ich musste ihm zeigen, dass man mit der Shift-Taste große Buchstaben erzeugen kann.. Soviel zur (ver)(ge)planten Besetzung von Tätigkeiten beim Bund. Mein Oberfeld und ich haben uns das ne Woche angeguckt.. und ihn dann rausgeschmissen.. Ich konnte ihm unmöglich ALLES in meinen letzten Tagen beibringen. Dass er Türke war tut eigentlich nichts zur Sache, ich hab auch intelligente Türken kennengelernt.. Der war echt so dermaßen dämlich.. Man man..
Und der Zeichner sprach: ES SEI EIN STEG! Und es ward ein Steg und der Zeichner sah, dass es gut so war.
FÜR DEN STEG!
Lese gerade: Band 4: Todeszone T-XXX.
FÜR DEN STEG!Lese gerade: Band 4: Todeszone T-XXX.
Für etwas Besinnung an Weihnachten
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt….
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Don´t take life to serious...
it´s not permanent !!!
it´s not permanent !!!