Sachen zum Lachen ;-)

Alles was nichts mit RenDhark und SF zu tun hat...

Moderator: Turion

Helldriver
Soldat der Schwarzen Garde
Soldat der Schwarzen Garde
Beiträge: 483
Registriert: 12. Nov 2003, 19:46
Wohnort: An Bord der Hamburg II
Kontaktdaten:

Beitrag von Helldriver » 13. Mär 2006, 19:34

Hajo F. Breuer hat geschrieben:Ein Hinweis für die Klugen:
In diesem zusammenhang möchte ich auf meine schon etwas ältere Signatur hinweisen. :wink:
Ein Problem wird es immer geben. Die meisten Menschen wollen besser sein als andere, und da der Mensch ein Herdentier ist, wollen sie in Gruppen besser sein als andere. Das nennt sich dann Ideologie. Wird manchmal auch mit einem klerikalen Hauch versehen und dann als (einzig wahre) Religion bezeichnet.

Benutzeravatar
emmes
Wächter
Wächter
Beiträge: 2693
Registriert: 5. Aug 2005, 18:37
Wohnort: Thüringen
Kontaktdaten:

Beitrag von emmes » 14. Mär 2006, 10:23

Also Leute, ich komm kaum noch mit Lachen hinterher, eine Stunde sitz ich nun schon vor der Kiste. 4 Seiten schlomo :roll:

@schlomo, willst du die 200 beiträge bis zum nächsten Rang auf einmal schreiben :?: :?: :?:

Aber es sit soooooo geil :lol:

Ach ja, ..... auf Hajo´s Bild ist ein bayerischer Balkon, die fernsterln doch so gerne :twisted:
Ich lese zur Zeit Ebook .... Das Deltaschiff

http://www.sternenradar.de
letztes Update: 13.01.09

Benutzeravatar
Hajo F. Breuer
GSO-Chef
GSO-Chef
Beiträge: 2260
Registriert: 7. Mär 2003, 10:05
Wohnort: Mönchengladbach
Kontaktdaten:

Angst

Beitrag von Hajo F. Breuer » 14. Mär 2006, 10:40

Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte.
Dateianhänge
ANGST.JPG
ANGST.JPG (66.14 KiB) 4415 mal betrachtet

Benutzeravatar
Erron 3
Wächter
Wächter
Beiträge: 2004
Registriert: 3. Sep 2003, 22:32
Wohnort: Terra, Freistaat Bayern, Nürnberg, Weiherhaus

Beitrag von Erron 3 » 14. Mär 2006, 12:39

Liebe StaatsbürgerInnen, liebe Freunde und PatriotenInnen!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen El Kaida-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist
seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden
Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie
der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen.
Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde
nackt
in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du
nicht Mitglied der El Kaida bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen
zu sehen...auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen
den Terror zu unterstützen!

Weil El Kaida auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt
auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.
„Nec aspera terrent“

Benutzeravatar
Erron 3
Wächter
Wächter
Beiträge: 2004
Registriert: 3. Sep 2003, 22:32
Wohnort: Terra, Freistaat Bayern, Nürnberg, Weiherhaus

Beitrag von Erron 3 » 14. Mär 2006, 12:40

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in
den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind

bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.


"Euer Gnaden.. Wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem

gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"
„Nec aspera terrent“

Benutzeravatar
Erron 3
Wächter
Wächter
Beiträge: 2004
Registriert: 3. Sep 2003, 22:32
Wohnort: Terra, Freistaat Bayern, Nürnberg, Weiherhaus

Beitrag von Erron 3 » 14. Mär 2006, 12:41

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben solle und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später
in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.


7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.


9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!

10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!"

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
-
und nicht umgekehrt


Ihr Bischof
„Nec aspera terrent“

Benutzeravatar
Erron 3
Wächter
Wächter
Beiträge: 2004
Registriert: 3. Sep 2003, 22:32
Wohnort: Terra, Freistaat Bayern, Nürnberg, Weiherhaus

Beitrag von Erron 3 » 14. Mär 2006, 12:41

Die dunkle Seite der Technik - Der Spion im Slip...

Für die private Überwachung der geliebten Mitmenschen soll eine Unterwäsche
mit GPS-Chip sorgen - aber Vorsicht: das könnte in die Hose gehen. Die
Mitarbeiter der japanischen Firma Panchira hatten wohl des Öfteren ein
ungutes Gefühl, wenn Tochter oder Ehefrauen aus dem Haus gingen. Doch
anstatt sich Sorgen zu machen, haben sie die Initiative ergriffen und
Unterwäsche mit GPS (Global Positioning System)-Chips ausgestattet, die
(<http://forgetmenotpanties.contagiousmedia.org>) Forget-Me-Not-Panty . Die
Ehefrau oder die pubertierende Tochter kann, wenn sie die Wäsche tragt,
bequem mit der patentierten pantyMap überwacht werden. Laut Website wird der
Chip mit einer herkömmlichen Uhr-Batterie betrieben, der dann aktuelle
Standortinformationen in Echtzeit auf den PC, das Handheld oder das Handy
sendet. Mit der kostenlosen Software empfängt Mann die Informationen auch
auf maximal vier Endgeräten simultan. Zudem erlaube der Chip die Messung der
Körpertemperatur und die Herzfrequenz des Trägers oder der Trägerin. Leider
ist die Bestellung aber momentan, aufgrund des überwältigenden Interesses,
nicht mehr möglich - sie sind schlicht ausverkauft. Ob man das glauben soll?
Natürlich handelt es sich bei der Site um einen gut gemachten Hoax (Jux),
den auch die Testimonials (ein besorgter Vater und ein misstrauischer
Ehemann) wunderbar untermauern. Die Website ist Teil der Initiative der
'Contagiuos Media', die weitere Hoax-Seiten, oft auch mit kritischem
Unterton, bereits veröffentlichten hat und bei der nicht nur gelangweilte
Bürohengste, sondern auch Künstler und andere Aktivisten involviert sind.
„Nec aspera terrent“

Benutzeravatar
Der Wächter
Flottenkommandant
Flottenkommandant
Beiträge: 1893
Registriert: 31. Jan 2005, 12:28
Wohnort: München

Beitrag von Der Wächter » 15. Mär 2006, 09:45

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
Bewahrer des Universums!

Benutzeravatar
Der Wächter
Flottenkommandant
Flottenkommandant
Beiträge: 1893
Registriert: 31. Jan 2005, 12:28
Wohnort: München

Beitrag von Der Wächter » 15. Mär 2006, 10:02

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
Bewahrer des Universums!

Benutzeravatar
Der Wächter
Flottenkommandant
Flottenkommandant
Beiträge: 1893
Registriert: 31. Jan 2005, 12:28
Wohnort: München

Beitrag von Der Wächter » 15. Mär 2006, 10:08

Eine kleine alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City.

Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst
mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden; wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?

Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".

"Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Präsident, "lediglich bin ich jetzt um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die alte Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den "Wertsachen".

Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute
morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank
grabschen würde".
Bewahrer des Universums!

Benutzeravatar
Der Wächter
Flottenkommandant
Flottenkommandant
Beiträge: 1893
Registriert: 31. Jan 2005, 12:28
Wohnort: München

Beitrag von Der Wächter » 15. Mär 2006, 10:10

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs.
Sie plagt nämlich mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.

Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,
da merkt doch die dritte, daß sie alle ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht
doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen
Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte
Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:

"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Bewahrer des Universums!

Benutzeravatar
Der Wächter
Flottenkommandant
Flottenkommandant
Beiträge: 1893
Registriert: 31. Jan 2005, 12:28
Wohnort: München

Beitrag von Der Wächter » 15. Mär 2006, 10:22

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: ´Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!´
Mann: ´Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!´
Polizistin: ´Dann geben sie mir den Zulassungsschein!´
Mann: ´Hab ich auch keinen!´
Polizistin: ´Schauens mal ins Handschuhfach!´
Mann: ´Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!´
Polizistin: ´Wie bitte?´
Mann: ´Meine Waffe...!´
Polizistin: ´Machens mal den Kofferraum auf!´
Mann: ´Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!´

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ´Führerschein und Zulassungsschein - aber flott!´
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

´Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!´

Mann: ´Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!´

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: ´Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!´

Mann: ´Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!´

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: ´Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?´

Mann: ´Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.´
Bewahrer des Universums!

Benutzeravatar
Hajo F. Breuer
GSO-Chef
GSO-Chef
Beiträge: 2260
Registriert: 7. Mär 2003, 10:05
Wohnort: Mönchengladbach
Kontaktdaten:

Beitrag von Hajo F. Breuer » 15. Mär 2006, 10:48

Lausebande!
Dateianhänge
pic22355_1.jpg
pic22355_1.jpg (63.47 KiB) 4364 mal betrachtet

Benutzeravatar
Uwe Helmut Grave
TerraPress Reporter
TerraPress Reporter
Beiträge: 4849
Registriert: 3. Jan 2003, 11:35
Wohnort: Wolfenbüttel

Aufhören!

Beitrag von Uwe Helmut Grave » 15. Mär 2006, 13:01

Schluß jetzt mit dem Quatsch! Ich muß arbeiten! Wirklich! Bitte keine weiteren Ablenkungen mehr...
Freude am Lesen! U.H.G.

Hajo hatte Eier.

Benutzeravatar
Hajo F. Breuer
GSO-Chef
GSO-Chef
Beiträge: 2260
Registriert: 7. Mär 2003, 10:05
Wohnort: Mönchengladbach
Kontaktdaten:

Beitrag von Hajo F. Breuer » 15. Mär 2006, 13:44

Einen hab' ich noch:
Dateianhänge
Sozialamt.jpg
Sozialamt.jpg (96.07 KiB) 4352 mal betrachtet

Antworten